Yo llevo 4 años y medio y estoy SEGURA de que no sabe mi apellido; es más, creo que se acuerda mi nombre de pedo. Y sí, claro que soy la novia de descarte, si me ignora... a sus plantas les da más pelota que a mí. Del orto, a full.
Jajajaja hace poco que estoy de novia, pero igual a mi suegra no la veo nunca y tampoco le dije mi apellido así qe dudo que lo haya averiguado. Veo más a la esposa del padre de mi novio que es divina :P Besos
Bueno, mi papá le hacía eso a mi marido ( era suegrO del orto...) lo llamaba Leandro ( no se llama así,claro) o me decía "tu amigo"... Para esa época ya estabamos casados, con una monita y otra en camino...
menos mal que el Mono se lo tomaba como de quien venía...
para que vean que hay de la rama masculina también!
Romi: antes que nada, tiene un 10 en gramática y ortografía. Y su caso me resulta TAN familiar...
Cintia: vuélvala loca... dígale un apellido distinto cada vez, hasta que se dé cuenta de la ironía (ojo: generalmente las suegras del orto vienen con esta opción desactivada).
Nadie: no es común, pero tampoco es Nahasapeemapetilon...
Bueno... a mi no me dirigió siquiera la palabra durante tres años.... lejos podía estar en interesarse en mi nombre.... PD: no es que me la dirigió luego.. es que me pelié con la hija.....
Epitafio en la tumba de una suegra, que era insoportable: 'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Un tipo le cuenta a otro: -Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales. -¿Y vos qué hiciste? -Y, ... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer? -¿Por qué no te metiste? -¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
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-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto. -¿Cuál? -Respira.
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa: -Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea. -¿Y por qué me avisas recién ahora? -Es que de la risa, no podía ni hablar.
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-Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!. -¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar: -Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? -Por tu suegra, ni un centavo. -Trato hecho, ...¡¡¡ VENDIDAAAAA !!!
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La mujer desesperada al marido: -¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán! -¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!
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- -Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado? -Es que vengo de enterrar a mi suegra. -¿Era muy pesada? -No, no era pesada, pero..... se resistía.
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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta: -A quién llevan a enterrar?. -A mi suegra, dice un amigo. -¿Y por qué de costado? -Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: -Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. -¿Sí, está seguro? -¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. -¡Hombre, que terrible! -¡¡¡ Un momento doctor, espere que le describa al cocodrilo !!!
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: -¿Usted por aquí? -Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
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-Mi amor, ¿cuándo me llevarás a ver la momia? -Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa !!!
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer: -Tu madre se viene a vivir con nosotros. -¿Por qué supones eso? -Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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- -Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo. -¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola. -Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría.
Orto: en Argentina, (1) forma vulgar de llamar al ano o a las nalgas || (2) buena suerte. "Le duele el orto" = "Le duele el ano". "Qué orto" = "Qué buena suerte"/"Qué buenas nalgas". Del orto: calificativo aplicable a algo despreciable o a lo que se tiene odio. Equivalente a "de mierda". "Suegra del orto" = "Suegra de mierda".
15 comentarios:
Yo llevo 4 años y medio y estoy SEGURA de que no sabe mi apellido; es más, creo que se acuerda mi nombre de pedo.
Y sí, claro que soy la novia de descarte, si me ignora... a sus plantas les da más pelota que a mí.
Del orto, a full.
Despues de tres años de novia y llevando ya tres de casada mi suegra me sigue preguntando "¿como era tu apellido?"
Me encanta este blog, saludos
No se cual sera su apellido querido, pero si Garcia o Pérez, realmente es una suegra del recontrarequeteorrrrrrrrrrrrrrto...
Cual es su apellido???
Jajajaja hace poco que estoy de novia, pero igual a mi suegra no la veo nunca y tampoco le dije mi apellido así qe dudo que lo haya averiguado. Veo más a la esposa del padre de mi novio que es divina :P
Besos
Bueno, mi papá le hacía eso a mi marido ( era suegrO del orto...) lo llamaba Leandro ( no se llama así,claro) o me decía "tu amigo"...
Para esa época ya estabamos casados, con una monita y otra en camino...
menos mal que el Mono se lo tomaba como de quien venía...
para que vean que hay de la rama masculina también!
Romi: antes que nada, tiene un 10 en gramática y ortografía. Y su caso me resulta TAN familiar...
Cintia: vuélvala loca... dígale un apellido distinto cada vez, hasta que se dé cuenta de la ironía (ojo: generalmente las suegras del orto vienen con esta opción desactivada).
Nadie: no es común, pero tampoco es Nahasapeemapetilon...
Gioconda: ¡suerte la suya!
Mona Loca: esa es la actitud...
Bueno... a mi no me dirigió siquiera la palabra durante tres años.... lejos podía estar en interesarse en mi nombre....
PD: no es que me la dirigió luego.. es que me pelié con la hija.....
Ja ! Yo por el momento no tengo suegra pero me muero por conocer a esa miserable...
Igual lo visitaré, a ver si aprendo algo.
Saludos
mi suegra cree que soy un ser humano de descarte en general
Cameron: ¿era muda la señora?
Sabrina: mejor no la conozca... ¡y pase cuando guste!
Onírica: al menos la ve como ser humano ;)
Epitafio en la tumba de una
suegra, que era insoportable: 'Aquí descansa ella y en casa
descansamos todos'.
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Las suegras se
inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Un tipo le cuenta a otro: -Ayer iba
caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se
le van encima y la golpean como animales. -¿Y vos qué hiciste? -Y, ...
me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer? -¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
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-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo
tiene un defecto. -¿Cuál? -Respira.
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa: -Mi amor, mi amor, hace
media hora que tu mamá se cayó de la azotea. -¿Y por qué me avisas
recién ahora? -Es que de la risa, no podía ni hablar.
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-Auxilio, socorro, amor, que llamen a los
bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!. -¡Shhhh!, silencio mi amor,
no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar: -Vamos a hacer un
negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? -Por tu suegra, ni un
centavo. -Trato hecho, ...¡¡¡ VENDIDAAAAA !!!
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La mujer desesperada al marido: -¡Mi amor, a
mamá le picó un alacrán! -¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la
cajita!
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- -Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan
cansado? -Es que vengo de enterrar a mi suegra. -¿Era muy pesada?
-No, no era pesada, pero..... se resistía.
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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-A quién llevan a enterrar?. -A mi suegra, dice un amigo. -¿Y por qué
de costado? -Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al
psiquiatra y le dice: -Doctor, llevo tres semanas soñando que mi
suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. -¿Sí, está
seguro? -¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos
dientes afilados. -¡Hombre, que terrible! -¡¡¡ Un momento doctor,
espere que le describa al cocodrilo !!!
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: -¿Usted por
aquí? -Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
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-Mi amor, ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le
caigamos de sorpresa !!!
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Un tipo después de
visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer: -Tu madre se
viene a vivir con nosotros. -¿Por qué supones eso? -Porque el médico
ha dicho que esperemos lo peor.
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- -Mi amor,
apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le
corten la cola hoy mismo. -¿Por qué? Si el perro no tiene problemas
con la cola. -Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna
manifestación de alegría.
A la pelotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Me encantó este blog, prometo pasar mas seguido, me hizo recordar viejas epocas de suegras del orrrrrrrrto
Un abrazo
no tengo suegra ni un carajo.
siempre pensé que mi hombre ideal sería huerfano.
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