Suegra del orto

Confesiones de marzo

2009-03-15T23:26:00.005-03:00

Estimada¹ ex²-proto-suegra del orto:

Dado que han pasado ya casi 3 años de no tener que verla más, y a pesar de que seguramente ya no me recuerda (salvo esporádicas veces en las que se referirá a mí como a "ese hijo de puta..."), considero apropiado sincerarme en algunos puntos, a saber:

Una invitación a comer siempre se agradece, pero nunca me gustó comer desabrido y seco (¿nunca se dio cuenta de que siempre le pedía el salero?). Será que la comida refleja la personalidad del que la cocina.
Me infló soberamante los cojones hasta el hartazgo diciéndome lo perfecto que era el país de sus antepasados. Si tan perfecto es... ¿por qué carajo no se fue a vivir allá?
¿Tan importante se creyó siempre como para pensar que toda la gente a su alrededor la envidia por algo?
Pensé que la familia de su yerno (el "de verdad", el marido de la hija que se vanagloriaba de haberse casado virgen) era realmente la mierda que usted decía que era hasta que me di cuenta de que jamás fue capaz de aceptar una invitación de mi familia; una vez porque tenía clase de tango, otra vez porque tenía clase de teatro, etc etc etc.
A pesar de que me lo pidió varias veces, jamás pude tratarla de "vos". Imposible: para eso tendría que nacerme algo de cariño. Y fíjese qué interesante: a mi siguiente proto-suegra (un encanto de mujer), la traté de "vos" desde el primer día. Debe de ser por la envidia, claro.
Si se la pasaba diciendo "¡Este perro de mierda me tiene podrida!" ¿para qué carajo aceptó agregar un perro adicional a la ya abundante fauna?

Y hay más, pero por ahora me salieron estas...

--
¹ Es irónico, por supuesto.
² A Dios gracias.

Suegra navideña

2008-12-07T23:27:00.006-02:00

Una suegra del orto con todas las letras (S U E G R A D E L O R T O) es aquella señora madre de tu esposo/a o pareja/o, aquella dama que durante el año hace esporádicas apariciones familiares, escuetas llamadas telefónicas mensuales, visitas a los nietos para fiestas cumpleañescas solamente y que llegada la primer semana de diciembre, como por arte de magia comienza a perseguirte y enloquecerte para organizar "las fiestas".

Eso si, siempre se las ingenia para que vos seas le sirvienta y ella se la acomoda para traer algún pan dulce o alguna bebida.. bien fácil la hace.

Sabe que señora? Este año.. que la jefa de casa soy yo.. voy a hacer lo que se me cante el reverendo forro de la argolla ..

Y si quiere venir a mi casa, nada de traer botellitas o dulcesitos y llegar hecha un pompón rozagante a ultima hora.

Naaa.. este año, vieja de mierda, si querés pisar mi casa traés vos la comida y yo pongo la bebida y lo que no tenga preparación..

Si te va, veni.. sino... tu ruta vieja..

Amnesia nominal

2008-11-25T17:13:00.002-02:00

Si después de dos años de noviazgo tu proto-suegra no se acuerda de tu apellido, tenés que saberlo: te considera novio de descarte.

Caminata predictiva

2008-11-11T11:46:00.002-02:00

Si vas caminando con tu novia y tu proto-suegra, y esta última va tooodo el camino agarrada del brazo de su hija (sin una necesidad física que lo justifique)... tenés que saberlo: estás fregado.

La señora tendrá la misma actitud en todo lo que haga con "la nena". Y siempre te dirá "Bueno, yo sigo siendo la madre, ¿no?".

Paradoja

2008-10-19T02:41:00.002-02:00

Si tu futura suegra te quiere bien, inexorablemente la pareja no va a funcionar.

Se vino el frescor

2008-06-21T17:36:00.002-03:00

Soy afortunada, lo se..
Para mi cumpleaños, mi suegrita del orto me regalo un conjunto de acetaCto frizado.
Ahora si, estoy recalentita :P

Envidien.. envidien que es gratis tener de suegra a mi suegra

Suegra con orto frio..

2008-06-02T14:42:00.001-03:00

"Me parece que para este invierno, me voy a comprar el SpliN... se viene la inflaCción, me dijeron.."

Compromiso social

2008-05-17T16:48:00.003-03:00

Dado que por falta de suegra ya casi no tengo material para postear, prometo esforzarme para que la madre de mi futura ex-novia cumpla todos los requisitos para ser una suegra del orto.

He dicho.

Archívese, notifíquese y comuníquese.

Suegra light

2008-04-29T11:29:00.002-03:00

Domingo. Casa de fin de semana.
SUEGRA: te parece que vaya a comprar más gaseosas???
YO: me parece que no va a alcanzar con lo que hay.
SUEGRA: bueno, ahora vuelvo.
A la vuelta de la suegra:
S: mirá, traje dos Cocas, una Fanta y para fulanita (mi cuñada del orto), que le gusta, una HBO.
Y: Olé
S: que?????
Y: Nada.. nada..

MOBILIARIO DEL ORTO

2008-04-16T14:53:00.005-03:00

El otro dia charlabamos con mi marido en que buena falta nos haria cambiar algunos muebles en casa. Sobre todo el sofá, que ya está hecho pelota.
Obviamente pensamos en el gusto de todos los integrantes de la familia pero él, ya tuvo que dar la nota pensando en algo que le guste a su mamá... (como si la tuvieramos todos los días de visita..).

A mi se me ocurrió algo así
pero mi marido me dijo. "nop.. no me gusta el color...". Y le dije: "Este!!"
"No!!" es muy chiquito y además parece muy frío...". Ok dije yo.. a ver éste?

"Nooooooo.. a mami le va a dar calor!!".

Ok. Me hinché las pelotas: uno que es feo el color, el otro frío, el otro muy caluroso. Sabés que??? Me tenés harta.. Dejame de romper los huevos.. o mejor.. sabés que?? querés seguir rompiendo los huevos vos con tu mamá: ACA LO ENCONTRÉ!!!!APDEIT: PERDON MI CABECITA LOCA!! GRACIAS UCHI POR LAS IMAGENES!!!

Visita

2008-04-07T14:31:00.002-03:00

Por lo visto mis co-bloggers aparentemente se fueron a París con la corte de nuestra Presidenta, la cual y como pinta será también una suegra del recontra orrrto, por ende he invitado a Cyn a que publique en esta sección.
Con ustedes, la anécdota:

Me llaman de la recepción del otro edificio.

-mirá acá está tu suegra.
-eh? qué? mi qué? quién?. Bueno en un rato voy, que no joda.

Al rato voy para el otro edificio.

-qué pasó que está acá? (ni buenas tardes, ni hola, ni como andas ni nada, notese)
-es que vine a ver a mi hijo a su oficina y no está. Vos sabes dónde está? qué le pasó? por que no me atiende nadie en su oficina? dónde están todos?
-eh? mire la verdad yo no se dónde está, no le aviso que no venía? porque no se si sabe que su hijo a veces tiene que salir a ver a sus clientes…
-bueno yo vine a verlo, el debería estar.
-y la verdad sería bueno antes de salir llamarlo no? digo, no es justamente mi problema, viajar tanto para no encontrarlo (pero mientras estaba ahi parada frente a mi sabia que ahora era MI problema, que carajo hacia ahora yo con ella a las tres de la tarde y yo trabajando también?)
-puedo ir para tu casa?

chan

-en casa ahora no hay nadie los chicos hasta las cuatro y media no llegan de la pileta.
-y qué hago ahora? (muchas cosas se me ocurrieron acá, imaginense!)
-y la verdad que no se. Yo tengo que volver a mi oficina. Estoy trabajando, entiende?
-bueno me voy a tu casa igual, y espero que lleguen ahi. Cómo voy para tu casa? qué colectivo tomo? si me tomo un remis me decis como llegar?
-si quiere vaya, va a tener que esperar en la puerta a que lleguen (intente explicarle como llegar en colectivo, no entendio un carajo. Pedimos un remis y se rajo para mi casa)

Cuando volví a la oficina despotricando ira para todos lados, no paraba de hablarle a mi compañera Patito Feo, no paraba lo juro. Tenia una ataque de concha increible. No podia comprender como alguien se manda asi sin avisar a ver a su hijo a su trabajo y como no lo encuentra se le ocurre venir a joderme a mi?

Obvio que lo llamé a mi marido y le expliqué la situación, después de haberme calmado y de haber realizado terapia de grupo en la oficina.

Le dije: mirá tu mamá se cayó a tu laburo, no estabas, se vino al mio. Por favor explicale que dentro de todo tengo gente copada laburando conmigo y no jode con esto, pero que este es mi laburo y ella sino es capaz de pensar dos minutos que no se caiga acá desesperada que no sabe que hacer. Ahora está en casa. Te pido por favor que la llames y arregles con ella, porque yo después tengo que irme a lo de mi hermana y no puedo hacerle el aguante en casa.

Obviamente llegué a casa y estaba ahi. Inmovil mirando la tele y tomando mate. Mis hijos totalmente en otra, pero totalmente. El perro encerrado porque a ella no le gustan, y pobre M con cara de me vas a tener que pagar por trabajo insalubre!
Ella seguía pancha ahi con el control en la mano y mirando tele como en su casa. En un momento me cansé y le pregunté: ¿tiene para más? tengo que irme a lo de mi hermana con los nenes.
A lo que ella con su mejor cara me dice: mirá estoy esperando a mi hijo a ver si me lleva a casa.

Agarré el teléfono y lo llame y le expliqué que yo no me iba a bancar a su mamá mas tiempo en casa, que por favor hiciera algo. O bien venía o mejor aún le explicaba que yo me tenía que ir ya de casa.

No sé que le dijo, porque cuando agarró la cartera, saludó a los chicos, me mira y me dice: “que DIos te bendiga”, manda doble beso (porque asi saludan los de su religion) y se rajó.

Qué lo tiró!
Si después de esto el cielo existe, estoy segura que llevo unas cuantas hectareas ganadas!

Suegra pascual

2008-03-18T13:59:00.003-03:00

Una legítima suegra del recontraorto es esa señora, que dio luz a tu esposo/a la cual hace un par de meses que no ve a sus nietos, ni llama a tu casa y de repente unos días antes de la pascua te manda un mensaje al celular que reza:
"Espero que el domingo de pascua nos veamos así les doy los huevitos a los chicos"
A vos, vieja de mierda: querés estar en paz con tu conciencia?? Tenés cola de paja??
Sabelo que mis hijos no necesitan ningún "huevito" de pascua.. alguna vez necesitaron de una "abuela".
Y sabelo que mi hijo mayor debe tener los huevos tan grandes como los que vos pensás regalarle. Y sabé también que mi hijo menor ya ni se acuerda de vos..
Por mí, te podés meter los huevos en el lugar que mas te cope..
A mi, con mariconadas pascuales, nooo..

Separados

2008-02-28T19:25:00.001-02:00

Estas casada:tu suegra te odia
Te separas:tu suegra te a#ora

¡Se enfría...!

2008-02-18T20:14:00.005-02:00

Domingo. Van con tu novia a almorzar a su casa y llegan 20 minutos tarde.

La madre los recibe a los gritos, porque la comida se le pasa.

Esto ocurre reiteradas veces y decidís no ir más a almorzar para evitar quilombos.

¿Cómo se le dice a la señora?

SUEGRA DEL ORTO

Mi mamá me mima..

2008-02-17T10:59:00.003-02:00

Es increible como una conversación que primitivamente empezó con un elogio a una hermosa cartera que me tejió mi mamá terminó en una crítica efusiva y extensa en contra de nuestra suegras.

Moraleja: siempre que uno menciona el vocablo "mi mamá" se entra en comparaciones y salta el término maléfico: "suegra"

OPCIONES

2008-02-11T20:29:00.000-02:00

Significado del vocablo S.U.E.G.R.A

Siempre Una Excusa, Grandisima Ramera Asquerosa

Simplemente Ubicate. Entendelo! Gracias, Rajate Ahora!

Sabemos. Ustedes Encuadran Grosamente en Arqueologia

Son Una/os Enemas Grandes, Ratonas Astutas!

Sangren.. Urgentemente Estarán Graciadió (?) Ardiendo

Son Una Especie de Gerontas y Repugnantes Arpías

Shhhhh! Una Estampida de Grotescas Ratas Apestosas!

Si Uno/a Es Grata/o, Rapidamente Avanzan

Sindicato Unión Estatal de Grotescas y Rabiosas Ancianas

Sos Un Ente Grasoso, Reverenda Alimaña

A ver.. que se les ocurre..

Premio a lo Justo

2008-02-02T15:08:00.001-02:00

La amiga Madre hay una sola ha premiado a este blog. Sus palabras fueron las siguientes:

"Esto sería algo así como premio estímulo. Loco, yo tengo un post diario sobre mi suegra y no lo subo para no aburrir, ustedes son cuatro! Actualicen más o dejen de llamar así a esas dulces señoras que casi no les dan motivo de queja."

Desde ya y en nombre de mis cobloggers le agradezco la mención aunque es un "premio estímulo" y suena a "apretada"

Acá tiro la posta a mis compañeros, porque yo fui la ultima en postear grosa anécdota asi que queridos, pongansennnnn las pilas y posteense algo.

Gracias nuevamente por el premio y harán (ellos) lo posible por cumplir tu petición

Modelo para armar

2008-01-25T18:15:00.000-02:00

Mi suegra es tan, pero tan maldita que cuando estuve separada unos meses intentó por todos los medios presentarle mujeres a mi marido y llenandole la cabeza en mi contra cuando (a titulo informativo solamente les cuento y para que vean cuan puta puede ser) realmente nos separamos de mutuo acuerdo.

Pero esto no termina acá.

Hace unos dias hizo hincapie en cuanto respetó nuestra decisión y el silencio de su hijo mientras estuvo viviendo en su casa.

Tuve que hacerle ver de una forma bastante no diplomática que eso no fue así y que yo estuve al tanto en todo momento de sus intenciones. Lo que no suponia es que su hijo la habia mandado al frente. Ja! quedó chiquita como una hormiga y desde ese día no me habla.

En la próxima entrega les cuento como fue que la eligieron Princesa de la Primavera en el 2007. No es cool??

Danger

2008-01-16T10:12:00.000-02:00

Danger

Danger

DANGER

Una de mis suegras se quiere "informatizar" y me está pidiendo data (!!!)
Quiere adquirir compu e internet...
y tener correo
chatear
mirar blogs...

Danger

Danger

DANGER

escucho sugerencias yaaaa!!!!
aaaaaaaaaaahhhhhhhhh
(justo ahora)
auxiliooooo

Anécdota intrascendente de una Suegra del Orto académica

2008-01-15T15:36:00.000-02:00

Año 2002. Terminal de ómnibus de Rosario. Conversación con mi novia de ese momento. Su "señora" madre, a dos asientos de distancia de donde estábamos.

Novia: ¿Así que te fue bien en el final?
Yo: Sí; fue complicado, pero finalmente aprobé.
Novia: Qué bien...
Yo: Sí... Si sigo así, llego a terminar con promedio 8...
Novia: Qué bueno...
Suegra del Orto (con tono mala leche): No, no... no le digas eso, hija, que así no lo estás ayudando... Vos tenés que decirle que él tiene que apuntar a un 10, que es la única nota que vale...
Yo: O_o
Novia (boluda): Bueno, pero...
Yo (caliente, pero tragándome la bronca): No, está bien... tiene razón tu mamá.

Realmente no me dio para decirle algo como "claro, señora, usted tiene razón... en la vida lo importante es el promedio académico, a pesar de que hay delincuentes con promedio 10, genios con promedios mediocres y que su hija casi se enferma por la presión que usted le metió para que tenga promedio 10, ¿no?". Pero sólo atiné a callarme. Hoy creo que se lo diría, de una manera u otra.

La misma "señora" era la que cuando "la nena" salía conmigo a la tarde, la llamaba cada media hora a ver si estaba bien.

Digo ahora lo que en se momento no pude: ¡¡¡VÁYASE A LA MIERDA, SEÑORA!!!

Regalo suegra del orto

2008-01-09T14:20:00.000-02:00

Una suegra del orto sabe que vos usas estos zapatos(los negros altos)
Pero te regala estos y te dice(los de plassssssstico):quiero vertelos puestos!!!

2 suegras 2

2008-01-03T08:21:00.001-02:00

Hoy y a modo de presentación aquí, te cuento que tengo dos suegras. Así como lees. Dosssssssssssss!!! Y aun estoy viva.

Por lo tanto hay basto material para compartir…

Y a vos que te tiene podrido esa, esa sola…

Ahhhh, no sabes!

Suegra a la parrilla..

2008-01-02T14:45:00.000-02:00

Una suegra del orto es la que, definitivamente, cuando van llegando las fiestas, empieza a insistir con una idea y no para hasta que lo consigue contra viento y marea.
A la cual se le mete en la cabeza que quiere comer lechón, que se encarga de comprarlo, que se encarga de quien lo cocine.

La cual, a la hora de repartir los gastos te dice que no sabe cuando hay que poner por familia.. que le dejes aproximadamente tantos pesos.. que después hace cuentas. Vos le hacés caso, le dejás la suma de dinero en cuestión, haciendo referencia a que cuando haya "sacado cuentas" te avise si falta poner más plata.
Pero por sobre, además de caprichosa, una verdadera suegra del orto es la que antes de que pasen las 24 horas del hecho, ya está criticándote porque pusiste menos plata de la que tenías que poner.

(Nota: la imagen es a titulo ilustrativo de "lechón", no de "mi suegra")

Calculos de una suegra del orto

2007-12-27T11:51:00.000-03:00

Una suegra del orto ,
la noche de Navidad
mira que te regalo su hijo
y que le regalaste vos a su hijo
......y saca cuentas....
a ver si el gasto mas que vos!!!

Proto-suegras del orto

2007-12-19T15:50:00.000-03:00

Vos, estimado lector, te dirás "Yo estoy a salvo, ya que la clásica suegra del orto es aquella que hace sufrir a su nuera". Pero no. Te equivocas, joven argentino (o extranjero, por qué no). La madre de ella también puede ser una suegra del orto, y de las peores. Y ahora te preguntarás "¿Cómo podré reconocerla a tiempo?". Para ello debés saber que la suegra del orto no se gesta mágicamente después de la boda, como podría suponerse.

No, no. La futura suegra del orto permanece en estado de latencia hasta que llega el momento adecuado (es decir, el matrimonio). Esto la convierte en lo que hemos dado en llamar "proto-suegra del orto". Podríamos decir que la proto-suegra del orto es una suegra en estado larval, que aún no ha completado su metamorfosis, pero que ya desde el noviazgo comienza a mostrar las características de una arpía que a futuro será la causa de más de una discusión de pareja y, por qué no, directamente de la ruptura.

Para evitarte estos sufrimientos, estimado amigo, nuestro equipo de expertos ha elaborado un breve pero efectivo test, que te ayudará a saber si estás o no ante la presencia de una proto-suegra del orto. A cada pregunta deberás responder "sí" o "no":

¿Vive hablando de los ex novios de su hija cuando vos estás presente?
¿Pone cara de orto si llegan tarde a almorzar/cenar?
¿Se la pasa interrumpiendo cuando vos y tu novia están charlando?
¿Te cuenta 20000 repetidas veces los problemas que tiene, y que te sabés de memoria?
¿Le achaca su infelicidad a su hija en cuanta oportunidad se le presenta, incluso en tu presencia?
¿Se queja de todo, si no está hecho como ella quiere?
¿En tres años de noviazgo jamás te preguntó por tu trabajo, cosas personales y familia?
Si estás estudiando ¿se interesa más por tu promedio académico que por vos?
¿La llama a "la nena" cada media hora para saber adónde está y si está bien?
¿Insiste en cocinarte esa comida que sabe que no te gusta, so pretexto de "Ah... pero seguro que es porque nadie te la preparó como yo"?
¿Te hace comentarios del estilo "Si yo fuera tu mamá..."?

A continuación, los resultados:

0 respuestas "sí": tolerable. No hay muchas¹, así que considerate afortunado.
1 a 3 respuestas "sí": molesta. Te romperá las pelotas, pero te dejará vivir.
4 a 7 respuestas "sí": insoportable. Vivirá jodiéndote la existencia. Preparate para la guerra.
8 o más respuestas "sí": proto-suegra del orto. Escapate cuanto antes, y si tu novia no te acompaña... deberás escapar igual. Antes, claro está, podrás mandar a la vieja bien a la mierda, que es donde se merece estar.

Esperamos nos envíes tus resultados, para ser analizados (o anal-izados) por nuestro staff de profesionales.

--
¹ Generalmente esto se debe a que la vieja está a dos metros bajo tierra.

Crónica navideña 2.006 de una suegra mal parida, encerrada y aguafiestas

2007-12-19T13:10:00.000-03:00

Este es el relato de lo que fue mi nochebuena pasada:
Después no digan que las suegras sirven para cosas buenas:

24 de diciembre de 2.006

7.45: Mi hijito.. (que no tiene idea de quien es papá noel y al arbolito de navidad lo bautizó "plantita") se levanta a la voz de: "mamo al carín.. mamá..". Yo completamente dormida traté de explicarle que era domingo, que el jardín está cerrado.. que "dormí un ratito más, desgraciadito...". No hubo caso y me levanté.
Puse la pava, me hice unos mates y comencé el día, tratando de ordenar un poco mi casa, porque como todos los años, salí sorteada para poner mi casa para la nochebuena. Mis hijos mayores dormían, yo los odiaba.. pero les tuve pena y los dejé dormir hasta las 10.30.
A las 11 me puse a hacer la repetitivamente hartante "torre de panqueques", (2 porque eramos bastantes) y me fui un rato a la cama, despues de haber limpiado la casa.
A las 18 (si, si.. a las 6 de la tarde...) ya mi vieja empezó a romperme las pelotas con: armemos las mesas, traé los manteles, acá están las copas.. , alcanzan las sillas???, pondremos hielera de cristal o la romperán? a que hora comeremos? y yo, contando hasta 1.987.690.546.099 para no reputearla y respondiendo solo: "se", "no", "ah", "mmm", "je" (una mezcla aspirada tipicamente rosarina de un "si" dicho sin una mierda de ganas).
18.30 llega marido mío reventado después de haber laburado desde las 5 de la mañana. Me dice: "Me tomo 2 mates y me voy a dormir un rato porque no doy más" Yo: "Si, si.. andá.. ". Suena el teléfono y atiende él.
Era "mamita", mi suegra, su madre, para avisar que estaba en cana, porque se había llevado puesto un motociclista con su auto y estaba lesionado. Sale mi marido cagando a la comisaría.
Ponemos la mesa, llegan mis sobrinas.. Mis hijos, mi vieja, mis sobrinas y yo. Ya eran las 10 de la noche. Había comida a cagarse, "la familia" no llegaba y mi suegra seguía encerrada (y encima el groso de las bebidas lo tenia ella en su poder)
Su libertad venía bastante demorada porque hasta no tener el resultado del examen de alcoholemia no la iban a largar y el sumariante que tenia que tomar su declaración (debe haber estado haciendo un lechón y no lo querría abandonar) demoró 2 horas y media para llegar. Mi cuñada, dejó a sus hijos en mi casa y partió a la comisaría también.
Ahhhhh!!!! Me olvidé: llovía como si fuera la última vez.
22.30: Llama mi otra cuñada para avisar que recién están saliendo para mi casa porque se habían olvidado nosequemierda.. (viven a 35 km..). Yo tenía muuuuuuuuucho más hambre y la presión arterial en 28.
A una de mi sobrinas se le ocurre: "Tía y si nos chupamos algo?.. querés que prepare unos Cuba Libre??. Y eso es lo ultimo que recuerdo...
Coca va, ron viene... rodajita de limón y mucho hielo, me debo haber clavado unos 4 antes de comer algo.
Todo lo demás es supuesto: decidimos empezar a comer los que estábamos, me parece aunque mucho no me acuerdo, pero se que la mesa se completó a eso de las 23.30.. con "mamita" en libertad, su cara de ojete a cuestas y compañía...
Y la excusa fue perfecta para no darle regalos a nadie. Vieja de mierda.
Creo que comí hasta reventar: vitel toné, matambre de carne, matambre de pollo, ensalada de papas, mi "torre", sanguchitos de miga, salchichitas, pionono y bocaditos de roquefort.. y seguí con el Cuba Libre y porque no, un poco de vino malbec, una copita de fresita, una de champagne.. y por que no una latita de cerveza negra...
Una navidad para el recuerdo, escasa de pirotecnia por la puta lluvia (lo lamento por mi hijo que tenía mucha y se le arruinó...), ahogada de alcohol y cansancio.

Y con una suegra que mejor regalarla.. (ya fue prevenida por la familia: "Este 24 no saques el auto, por favor.."

Preparate!!

2007-12-18T00:13:00.000-03:00

Seguramente en esta linda época navideña
Mientras abrís los regalitos....
tu suegra este pensando como amargarte la vida!!!!!