Calculos de una suegra del orto

Una suegra del orto ,
la noche de Navidad
mira que te regalo su hijo
y que le regalaste vos a su hijo
......y saca cuentas....
a ver si el gasto mas que vos!!!

Proto-suegras del orto

Vos, estimado lector, te dirás "Yo estoy a salvo, ya que la clásica suegra del orto es aquella que hace sufrir a su nuera". Pero no. Te equivocas, joven argentino (o extranjero, por qué no). La madre de ella también puede ser una suegra del orto, y de las peores. Y ahora te preguntarás "¿Cómo podré reconocerla a tiempo?". Para ello debés saber que la suegra del orto no se gesta mágicamente después de la boda, como podría suponerse.

No, no. La futura suegra del orto permanece en estado de latencia hasta que llega el momento adecuado (es decir, el matrimonio). Esto la convierte en lo que hemos dado en llamar "proto-suegra del orto". Podríamos decir que la proto-suegra del orto es una suegra en estado larval, que aún no ha completado su metamorfosis, pero que ya desde el noviazgo comienza a mostrar las características de una arpía que a futuro será la causa de más de una discusión de pareja y, por qué no, directamente de la ruptura.

Para evitarte estos sufrimientos, estimado amigo, nuestro equipo de expertos ha elaborado un breve pero efectivo test, que te ayudará a saber si estás o no ante la presencia de una proto-suegra del orto. A cada pregunta deberás responder "sí" o "no":

1. ¿Vive hablando de los ex novios de su hija cuando vos estás presente?
2. ¿Pone cara de orto si llegan tarde a almorzar/cenar?
3. ¿Se la pasa interrumpiendo cuando vos y tu novia están charlando?
4. ¿Te cuenta 20000 repetidas veces los problemas que tiene, y que te sabés de memoria?
5. ¿Le achaca su infelicidad a su hija en cuanta oportunidad se le presenta, incluso en tu presencia?
6. ¿Se queja de todo, si no está hecho como ella quiere?
   
7. ¿En tres años de noviazgo jamás te preguntó por tu trabajo, cosas personales y familia?
8. Si estás estudiando ¿se interesa más por tu promedio académico que por vos?
9. ¿La llama a "la nena" cada media hora para saber adónde está y si está bien?
10. ¿Insiste en cocinarte esa comida que sabe que no te gusta, so pretexto de "Ah... pero seguro que es porque nadie te la preparó como yo"?
    
11. ¿Te hace comentarios del estilo "Si yo fuera tu mamá..."?
    

A continuación, los resultados:

• 0 respuestas "sí": tolerable. No hay muchas¹, así que considerate afortunado.
  
• 1 a 3 respuestas "sí": molesta. Te romperá las pelotas, pero te dejará vivir.
  
• 4 a 7 respuestas "sí": insoportable. Vivirá jodiéndote la existencia. Preparate para la guerra.
  
• 8 o más respuestas "sí": proto-suegra del orto. Escapate cuanto antes, y si tu novia no te acompaña... deberás escapar igual. Antes, claro está, podrás mandar a la vieja bien a la mierda, que es donde se merece estar.

Esperamos nos envíes tus resultados, para ser analizados (o anal-izados) por nuestro staff de profesionales.

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¹ Generalmente esto se debe a que la vieja está a dos metros bajo tierra.

Crónica navideña 2.006 de una suegra mal parida, encerrada y aguafiestas

Este es el relato de lo que fue mi nochebuena pasada:
Después no digan que las suegras sirven para cosas buenas:

24 de diciembre de 2.006

7.45: Mi hijito.. (que no tiene idea de quien es papá noel y al arbolito de navidad lo bautizó "plantita") se levanta a la voz de: "mamo al carín.. mamá..". Yo completamente dormida traté de explicarle que era domingo, que el jardín está cerrado.. que "dormí un ratito más, desgraciadito...". No hubo caso y me levanté.
Puse la pava, me hice unos mates y comencé el día, tratando de ordenar un poco mi casa, porque como todos los años, salí sorteada para poner mi casa para la nochebuena. Mis hijos mayores dormían, yo los odiaba.. pero les tuve pena y los dejé dormir hasta las 10.30.
A las 11 me puse a hacer la repetitivamente hartante "torre de panqueques", (2 porque eramos bastantes) y me fui un rato a la cama, despues de haber limpiado la casa.
A las 18 (si, si.. a las 6 de la tarde...) ya mi vieja empezó a romperme las pelotas con: armemos las mesas, traé los manteles, acá están las copas.. , alcanzan las sillas???, pondremos hielera de cristal o la romperán? a que hora comeremos? y yo, contando hasta 1.987.690.546.099 para no reputearla y respondiendo solo: "se", "no", "ah", "mmm", "je" (una mezcla aspirada tipicamente rosarina de un "si" dicho sin una mierda de ganas).
18.30 llega marido mío reventado después de haber laburado desde las 5 de la mañana. Me dice: "Me tomo 2 mates y me voy a dormir un rato porque no doy más" Yo: "Si, si.. andá.. ". Suena el teléfono y atiende él.
Era "mamita", mi suegra, su madre, para avisar que estaba en cana, porque se había llevado puesto un motociclista con su auto y estaba lesionado. Sale mi marido cagando a la comisaría.
Ponemos la mesa, llegan mis sobrinas.. Mis hijos, mi vieja, mis sobrinas y yo. Ya eran las 10 de la noche. Había comida a cagarse, "la familia" no llegaba y mi suegra seguía encerrada (y encima el groso de las bebidas lo tenia ella en su poder)
Su libertad venía bastante demorada porque hasta no tener el resultado del examen de alcoholemia no la iban a largar y el sumariante que tenia que tomar su declaración (debe haber estado haciendo un lechón y no lo querría abandonar) demoró 2 horas y media para llegar. Mi cuñada, dejó a sus hijos en mi casa y partió a la comisaría también.
Ahhhhh!!!! Me olvidé: llovía como si fuera la última vez.
22.30: Llama mi otra cuñada para avisar que recién están saliendo para mi casa porque se habían olvidado nosequemierda.. (viven a 35 km..). Yo tenía muuuuuuuuucho más hambre y la presión arterial en 28.
A una de mi sobrinas se le ocurre: "Tía y si nos chupamos algo?.. querés que prepare unos Cuba Libre??. Y eso es lo ultimo que recuerdo...
Coca va, ron viene... rodajita de limón y mucho hielo, me debo haber clavado unos 4 antes de comer algo.
Todo lo demás es supuesto: decidimos empezar a comer los que estábamos, me parece aunque mucho no me acuerdo, pero se que la mesa se completó a eso de las 23.30.. con "mamita" en libertad, su cara de ojete a cuestas y compañía...
Y la excusa fue perfecta para no darle regalos a nadie. Vieja de mierda.
Creo que comí hasta reventar: vitel toné, matambre de carne, matambre de pollo, ensalada de papas, mi "torre", sanguchitos de miga, salchichitas, pionono y bocaditos de roquefort.. y seguí con el Cuba Libre y porque no, un poco de vino malbec, una copita de fresita, una de champagne.. y por que no una latita de cerveza negra...
Una navidad para el recuerdo, escasa de pirotecnia por la puta lluvia (lo lamento por mi hijo que tenía mucha y se le arruinó...), ahogada de alcohol y cansancio.

Y con una suegra que mejor regalarla.. (ya fue prevenida por la familia: "Este 24 no saques el auto, por favor.."

Preparate!!

Seguramente en esta linda época navideña
Mientras abrís los regalitos....
tu suegra este pensando como amargarte la vida!!!!!